Jump to content
Sign in to follow this  
Pallister

Perjantai!

Recommended Posts

Perjantai jo nyt

 

Kun viimeksi muut ehtivät aikaisemmin, niin viikon paras liikkuva kuva tulee nyt tässä:

 

Mä jo ihmettelinkin tuota "palauta ehjänä" juttua ja niitä kolauksia...

Kajarit päälle!

 

 

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Meikäläinen sitä yrittää olla niin vitsikäs monissa tilanteissa, mutta homman nimi on loppupeleissä vain se, että mulla ei ole kuin sellaiset yksi-kaksi vitsiä, jotka voin heittää ns. 'apteekin hyllyltä'.

 

Täälläkin palstoilla on esim. Pallisterilta tullut monta hyvää ja kulutuksen kestävää vitsiä, jotka olisi ollut kivaa ja ehkä jopa hyödyllistäkin liittää omaan 'seuramiehen arkistoon', mutta kun eivätpä vaan vitsit jää mieleen.

 

Kärsiikö joku muu täällä tästä 'en muista vitsejä' -syndroomasta? :eek: :rolleyes_ani: Pallister ei ainakaan, sen olemme saaneet iloksemme huomata. :mrgreen: (Se Pallisterin "erkkaa lapaan" vitsi muuten mulla ON vielä muistissa!.)

 

----

 

Paivän teemaa, Keskustaa, jatkaen:

 

 

- Tiedätte varmaan, että Forssassa on tasan kaksi nähtävyyttä?

 

- Ne on molemmat Sirkka-Liisa Anttilalla! :mrgreen:

 

 

 

... parempia vitsejä odotellessa takin naulakosta poimien ja takavasemmalle poistuen.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kyllä tuo tarinapää on vanhempana ruvennut rauhoittumaan ja moni on kuullut vitsit jo moneen kertaan. Itse ainakaan en tykkää kertoa samoja aina uudelleen.

 

Joskus nuoruusvuosilta muistuu kaksi ikimuistoista juttua. Kerran vaimon kanssa oltiin jossain leirintä-alueella ja kerroin noin 5 tuntia yhteen putkeen.

Tämä ylittyi yhdellä Saksan matkalla, noin 4 päivää tauotta! :D

Aina tuli joku uusi juttu mieleen siitä edellisestä.

Vähän alkomaholia ja alkaa kulkea aina vieläkin kovempaa.

 

Kai se on myös jotain kemiaa, sillä kahden eri ihmisen kertomana vitsi voi olla aivan erilainen, toinen naurattaa, toinen ei. Ei osaa selittää.

Share this post


Link to post
Share on other sites

perjantaita täältäkin....

 

When I was 14, I wanted girlfriend with big tits.

 

When I was 16, I had girlfriend with big tits, but there was something

missing from the relationship. I wanted girlfriend, who would be

passionate.

 

When I was 20, I had passionate girlfriend, but she was too emotional.

Everything what I said or did caused huge drama. I now wanted secure and

steady relationship.

 

When I was 25, I found girlfriend who was stable, but ever so boring.

Everything she said or did was predictable. Now I wanted exciting

girlfriend.

 

When I was 30, I found exciting girlfriend. She cheated me all the time

and would not settle down and think about future. Now I wanted

girlfriend who had goals.

 

When I was 35, I found girlfriend who had goals and she was intelligent.

We got married, divorced and she took all my money.

 

Now I'm older and wiser, so I'm looking girlfriend with big tits.

 

jone

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantai!

 

Veteraanijalkapalloilija tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.

 

Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?

 

Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla !

 

Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?

 

Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään... :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Taas se aika viikosta...

 

Andy McCoy ja Mike Monroe konttasivat pitkin junanraiteita "pikkasen" maistissa.

 

Andy: "Viddu mä en diggaa siis yhtään kiivetä näit tikkait."

 

Mike: "Relaa Andy tuolt tulee hissi!" :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jos tulee himassa aika pitkäksi, niin tässä riitelyn alkeet miehille mukavaa

pikku riitaa varten:

 

 

Nainen: Kuinka monta kertaa mä olen sanonut sulle...

Sinä: Sano se jollekin, joka kuuntelee sua.

 

Nainen: Sä luulet taas olevas niin fiksu.

Sinä: Sun rinnallas jokainen tuntee itsensä fiksuksi.

 

Nainen: Etsä osaa tehdä mitään oikein?

Sinä: En. Jos mä osaisin, mä olisin jonkun muun kanssa naimisissa.

 

Nainen: Käytä järkeäs!

Sinä: Se on ihan turhaa sun seurassas.

 

Nainen: Mikset sä kasva aikuiseksi?

Sinä: Siksi että sinä et osaa tehdä kunnon ruokaa.

 

Nainen: Rakastaksä mua vielä?

Sinä: Sä olet jo kolmas, joka kysyy sitä tänään.

 

Nainen: Älä viitsi olla naurettava.

Sinä: Onko sulla siihen joku yksinoikeus?

 

Nainen: Onko viina sinulle minua tärkeämpi?

Sinä: Ei, mutta se saa mut iloisemmalle päälle.

 

Nainen: Meinaatsä mennä ulos ton näköisenä?

Sinä: En. Mä olen varmasti iloisemman näköinen heti kun

pääsen ulos.

 

Nainen: Ja sä tiedät kaiken tästäkin asiasta...

Sinä: Enkä tiedä, vaikka sinusta varmasti siltä tuntuu.

 

Nainen: Kuule, ei elämä ole pelkkää seksiä!

Sinä: Sen mä olen kyllä sun kanssasi oppinut!

 

Nainen: Eksä ole jo ottanut tarpeeksi?

Sinä: En. Mä kuulen vieläkin, mitä sä puhut.

 

Helppoa ?

jone

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sepä se

 

Tosiaan viikon paras vitsi oli kyllä A-maajoukkueen viimeinen, uskomaton matsi, mutta kaikesta huolimatta Perjantai...

 

Kolme naisjalkapalloilijaa oli lenkillä ja he tarpoivot polulla posket punottaen.

Vastaantulija ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa.

-Ollaan sauvakävelyllä, huokailivat naiset hymyillen! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

re

 

Perjantai se on täälläkin !

 

POHJALAINEN MINIÄ VAATI MYÖTÄJÄISIÄ: UUSI MERSU, 30000e RAHAA, JA

VEHKEEN PITÄÄ OLLA 20CM.

 

APPIUKKO: AUTON SAAT, RAHAT ON, MUTTA PÄTKIMÄHÄN MEILLÄ EI RUVETA...!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantai myös täällä...

 

4 miestä oli kesämökillä saunomassa, iät 20,30,40 ja 50. Löylytauolla he näkivät vastarannalla 4 hyvännäköistä naista, ilkosillaan, myös saunan tauolla...

 

20-v sano: Uidaan hei pojat tonne!

30-v: eiks me voitas mennä sinne veneellä?

40-v: Voidaanhan me soittaa niille, et ne tulis tänne?!

50-v: pojat, nähdäänhän me ne täältäkin...

 

Ikä tekee temppunsa, Wiikonloppuja!!:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

13.

 

Birgitta ryntäsi sisään kuin suomalainen naisasianainen raivosta kalpeana.

- Senkin sika, nyt minä tiedän kaiken, hän karjaisi miehelleen.

- Älä nyt liioittele. Sanos esimerkiksi, monentenako West Ham on liigassa? :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Poika kertoo jo viidettä viikkoa tätä juttua:

 

Mitä eroa on löyhkällä ja lemulla?

 

NE ON LOKKALEITA! NE SOITTAA LOCK AND LOLL -MUSIIKKIA!!!

 

Kolmannen viikon kohdalla alkoi naulattaan ja nyt sen ei talvitse kun aloittaa niin ollaan kippulassa koko levohka. Halpaa ja hyödyllistä!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Saanks mäki, pikkuperjantain kunniaksi:

 

Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille, heitti ison kassinsa tiskille ja tilasi oluen. Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin ajan kuluttua ei malttanut olla kysymättä:

 

"Mitä sinulla on tuossa laukussasi?", johon mies vastasi, että siellä on 30 cm pitkä muurahainen! No, baarimikko ei uskonut, ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30 cm pitkä muurahainen.

 

Siitä ihmeissään baarimikko tiedusteli tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut? Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki ja jolle voi esittää toivomuksen.

 

No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää toivomuksensa? Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten. Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja lisääää...

 

Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, nyt lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria! Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen:

- Luuletko sä SAATANA, että minä olen toivonut 30 cm pitkää murkkua!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lait ja asetukset

 

Outoja seksilakeja maailmalta (nämä eivät itseasiassa ole vitsejä).

 

- Onko Guamiin lähtijöitä ?

 

 

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta

kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena kuolema. (Mitä järkeä...?)

 

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana.

Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

 

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

 

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

 

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa...

Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

 

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin.

Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

 

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

 

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia.

(Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

 

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

 

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

 

jone

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantai!

 

Miksi Sir Alex Ferguson on luuhannut yötä päivää viime tiistaista saakka Manchesteriläisissä naisten suosimissa tanssipaikoissa?

 

Hän on yrittänyt saada loppuviikon aikana mahdollisimman monet pakit! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Esinahka ja takanahka - Filosofiaa vapun kunniaksi

 

Näitä lasten suusta -lausahduksia kiertelee taajaan spostilla, mutta tällä kertaa joitain ihan lystejäkin mukana:

 

* Jos avaa silmät ja on ihan mustaa, niin on tajuton.- Hilda 7 v.

 

* Mustikat on hyviä, koska niiden sisällä on hilloa.- Pertti 5 v.

 

* Jos on neljä jalkaa, niin se yleensä ei ole ihminen.- Tone 5 v.

 

* Vaatteiden alla useimmilla ihmisillä on ruumis. Sitä ei vain aina ajattele.- Tone 5 v.

 

* Rakkautta on silloin kun näkee jonkun mutta se tuntuukin mahassa.- Sofia 5 v

 

* Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi koska ne ovat kalliita.-Tiina 7 v.

 

* Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen. Jenna 10 v.

 

* Vanhat tädit eivät enää pidä niin paljon miehistä, ei ainakaan vanhoista miehistä.- Kaisa 8 v.

 

* Eniten vaarissa pidän siitä, että hän on oma itsensä eikä yritä olla joku normaali ihminen.- Per-Ola 6 v.

 

* Vaari tekee mieluiten sitä, mitä muut kieltävät häntä tekemästä. - Henrik 7v.

 

* Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.- Pia 4 v.

 

* Minun isoäitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana. Mutta hän parani viikkoa ennen kuolemaansa.- Siri 9 v.

 

* Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.- Karin 5 V.

 

* Luille on tärkeää, että ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia, niin että hampaat kasvavat suuriksi ja teräviksi. - Marius 6 v.

 

* Ulkonäkö on tärkeä ruumiinosa.- Elisaweta 6 v.

 

* Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa muurista. Se oli hirveän vanha ja romahtamaisillaan.- Jon 6v.

 

* Raamatussa sanotaan, että useimpia täytyy rakastaa niin kuin itseään. - Ingrid 8 v.

 

* Pääsiäisenä syödään munia, koska Jeesus piti niin paljon kanoista.- Frida 7v.

 

* Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa.- Patrick 10v.

 

* Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla.- Karoliina 6v.

 

* Ruumis päättyy kenkiin.- Anders 5v.

 

* Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin.- Lisa 9v.

 

* Vesi viheltää sadassa asteessa.- Matti 9 v.

 

* Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana. -Therese 6 v.

 

* On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka tavallisesti antaa rahaa.- Björn 6 v.

 

* Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.-Tove 9 V.

 

* Jotkut jutut on niin viisaita, ettei ne naurata.- Katarina 5 v

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sign in to follow this  

×