Jump to content
Sign in to follow this  
Alix

Futisvitsejä

Recommended Posts

Perjantai !

 

Kaksi miestä istui laiturilla Manchesterissa. Toinen Cityn ja toinen Unitedin kannattaja.

Kaverit heittivät vaatteensa pois ja olivat menossa uimaan, kun Cityn kannattaja alkoi kehua miten herkkä hänen vehkeensä on. Hän kahlasi veteen vyötäröä myöten ja totesi ylpeänä: -Vesi on 21 asteista!

Maunon kaveri ei ollut tästä moksiskaan, vaan luikui mahallaan järveen viitisen metriä rannasta ja totesi: - Tässä kohtaa on muuten 40cm syvää!

 

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantai!

 

OTE VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

 

 

 

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme

Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni

kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin

hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

 

 

 

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme

jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän

suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

 

 

 

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita- hän vastasi : " Ei tässä mitään."

 

 

 

Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi,

että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

 

 

 

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi

ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei

vastannut rakkaudentunnustukseeni.

 

 

 

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin

hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti

televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

 

 

 

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua

ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta

silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

 

 

 

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen

kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

 

 

 

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on

katastrofi.

 

 

 

 

 

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

 

 

 

Lauantai-ilta - Tänään United hävisi, mutta sainpahan pil*ua.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sori, pakko pistää tää tänne. Aiheutti nimittäin aikamoisen repeämisen. :D

 

 

Perjantai!

 

Eräällä nettipalstalla on ollut myynnissä käytetty Mazda

Familia. Myyjä oli saanut oheisen sähköpostin

potentiaaliselta ostajalta... valitettavasti vieläpä Oulusta.

Lopussa myös myyjän vastaus.

 

Nimet ja rekisterinumerot on poistettu, mutta tämä tarina on

tosi. Maailma on sitten niin mielenkiintoinen paikka

käytettyä autoa myyvälle...

 

"Moi,

 

Sinulla on Mazda Familia N**-7* myynnissä webissä.

Toivottavasti jaksaisit vastata muutamaan oleelliseen tietoon.

 

Olisin kiinnostunut tarkemmista tiedoista:

- Sarjanumero, VIN

- Värikoodi?

- Montako omistajaa?

- Mistä ja milloin ostettu?

- Paljonko ostettaessa kilometrejä?

- Vakuutatko kirjallisesti kilometrilukeman

paikkansapitävyyden?

- Onko kolaroitu? Pukkailtu, pökkäilty, jouduttu kolhituksi?

- Katsastuksessa 6/2005 annetut huomautukset?

- Missä katsastettu 6/2005?

- Pakokaasumittauksen mittaustulokset?

- Mitä 100k:n huollossa vaihdettiin tai säädettiin: Jakopään

hihna? Venttiilisäädöt?

- Onko käytetty missä huollossa? Säännöllisesti?

- Onko huoltohistoria/Huoltokirja kunnossa?

- Vaihdelaatikon öljyt?

- Milloin uusittu ilmansuodatin, tulpat, tulpan johdot?

- Iskarien kunto? Milloin uusittu, jos uusittu?

- Renkaiden kunto? Milloin ostettu? Paljonko ajettu?

- Ovatko renkaat kuluneet tasaisesti vai epätasaisesti?

- Ovatko talvirenkaat kitkat/nastat?

- Renkaiden koko ja merkit?

- Jarrujen kunto? Milloin vaihdettu palat eteen?

- Ulompien ja sisempien vetonivelien kunto? Onko vaihdettu?

- Pakoputken kunto?

- Sisustan, istuimien kunto?

- Sisämuoviosien kunto? Mattojen kunto?

- Onko tupakoitu/kuljetettu turkiseläimiä?

- Toimiiko ilmastointi, pitääkö meteliä, onko

ilmastointiritilät ehjät?

- Maalipinnan kunto fiksaamatta?

- Onko naarmuja maalipinnassa?

- Onko ruostetta maalipinnassa?

- Onko vahingoitettu, naarmutettu,lommotettu, hitsattu,

maalattu, onko lasikuitu/tekometallipaikkauksia?

- Muoviosien kunto; Etu- ja takapuskuri, spoilerit

- Alustan kunto?

- Onko ohjauslaitteet kunnossa, nivelet, suojakumit,

hammastanko, ohjausvaihde?

- Onko alustan suojaus kunnossa? Ruostetta?

- Onko alustaa huollettu?

- Onko tuulilasissa/takalasissa/ikkunoissa naarmuja/säröjä?

- Toimiiko rattilukko? Aina?

- Toimiiko tilttaava ratti?

- Toimivatko kaikki turvavyöt?

- Toimiiko ohjaustehostin?

- Milloin vaihdettu moottoriöljy/suodatin?

- Vaihdettiinko vaihdelaatikon öljy 90k:n huollossa vai

nyt 100k?

- Milloin tulpat/tulpanjohdot vaihdettu?

- Milloin uusittu virranjakajan kansi/pyörijä?

- Ilmansuodatin uusittu milloin?

- Uusittiinko jakopäänhihnan vaihdon yhteydessä muutkin

hammashihnat?

- Entä vesipumppu?

- Milloin vaihdettu jarruneste, kytkinneste,

ohjaustehostimen öljy?

- Milloin viimeksi jäähdytysjärjestelmä on tyhjätty,

puhdistettu ja uusi jäähdytysneste vaihdettu?

- Pakoputkiston kunto? Vuotaako? Onko vaihtotarvetta?

- Moottorin kunto?

- Vaihdelaatikon ja vaihteensiirtimen kunto?

- Kytkimen kunto? Luistaako? Onko säädetty?

- Onko auto kaikinpuolin liikennöintikelpoinen?

- Millainen ajotapa sinulla on kuskina?

- Minkä ikäinen olet? Koulutus ja ammatti, jos ei kysymys ole

liian privaatti : -)

- Jos koeajaisin auton nyt, minkälaiselta auto kuulostaisi?

Olisiko ylimääräisiä ääniä?

Suhinoita? Kitinöitä? Voimakasta moottoriääntä?

- Onko sinulla tiedossa jokin pakosta lähimmän 6kk/5000

kilometrin sisällä tehtävä korjaustoimi tai osan uusiminen?

Arvon esim. yli 150?.

- Onko autolla ajettu kilpaa/rallia/Muuten kaskon varassa

älyttömästi?

- Ketä ovat M*** O****** ja A***** H*****?

Miksi myyt juuri nyt, kun tärkeä 100k huolto tehty ja auto

juuri katsastettu? Onko siinä jokin sellainen tiedossasi

oleva vika, jonka vuoksi siitä on päästävä eroon?

Itse olen Oulusta. Jos tarkastaisin auton, testaisin

moottorin ja nostaisin pukille, onko sinulla tiedossa mitään

sellaista oleellista tietoa, joka mahdollisesti olisi

kaupan este?

Maksaisin auton ilmeisimmin käteisellä, joten mikähän olisi

viimeinen hinta, jolla vaunu suuntaisi Oulua kohden.

Ystävällisesti

T***** A**********"

 

############

 

Tässä poika on vastannut ostajaehdokkaalle isänsä puolesta.

 

Sent: Friday, August 12, 2005 12:33 AM

Subject: Re: N**-7* tutuksi

Ja Vastaus:

 

Romaani, n. 1000sivua, "Mazda N**-7* -Elämäni autona",

myydään kappalehintaan 2300,- ja vain tukkuerissä (15kpl).

Pakkaus sisältää lukulasit ilman sankoja tai linssejä tai

ilman koko vi*un rillejä. Tarjous vain sinulle ja vain tämän

viikon ajan.

 

Kaupan päälle "Olen oululainen Insinöörirunkkariurpo" -setti.

Sisältää varastetun (3 vuotta sitten, eli tuskin kukaan kysyy

perään) joulukuusen ilman jalkaa, jonka voit kätevästi vaikka

työntää perseeseesi, ilman turhia ruuvailuja, sekä todella

käytännöllisen pesäpallomailan, jolla voit lyödä itseäsi

päähän joka kerta, kun meinaat vaihtaa autoa, sekä helvetin

ison ruuvimeisselin, jolla teet selvää tietokoneesi

näppäimistöstä, ettei kenenkään enää tarvitse lukea

meilejäsi, sekä isot sivuleikkurit joilla voit katkoa

sormesi, jotta voit varmistaa edellisen, sekä putkitongit,

joilla on kätevä repiä leukaluusi irti, ettei kenenkään

tarvitse kuulla tyhmiä kysymyksiäsi.

 

Eikä tässä vielä kaikki, Nyt bonuksena vielä yhden hengen

annos syanidia, jolla voit kätevästi varmistaa, että

maailma paranee!

xxx xxxx psta.

Terveisin;

XXXX XXXX

 

Ja lisäkommentteja:

 

Ps. Kyseessä on käytetty auto, jossa ei kummittele, eikä

siellä kasvateta minkkejä, se kuulostaa aivan autolta. Itse

en viitsi allekirjoittaa vakuutusta, mutta meidän naapurissa

asuu narkkari, joka kyllä allekirjoittaa mitä

vaan pikku korvausta vastaan, ja vit*stako minä tiedän keitä

kyselemäsi henkilöt ovat, kysy niiltä.

 

Pss. Auto on myyty, mutta romaanit on vielä kaupan, naapurini

myös, joten ole nopea, ettei niitäkin viedä käsistä. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pikkusen on hämärä äijä :D Tuli aluksi vähä kylmät väreet ku minulla on just kyseinen auto ja rekkari on NXK-7* Nojoo, jos joku multa noin paljon kysymyksiä kysyis ni en jaksaisi kyllä vastata mitään... En edes tiedä mitä puolet noista tarkoittaa, tai miten ne tarkistaisi :P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ahaa.. Eli siis omistaako Koskis auton, joka esiintyy "päähenkilönä" yhdessä maailmanhistorian parhaassa "vistsissä"... =P

En tiedä... :) Ei multa ainakaan ole noita kysymyksiä kysytty... En sitte tiedä jos ollut joskus aikaisemmin kyseisellä omsitajalla. Pitäis tietää vuosimalli ja toi numero rekisterikilvessä ja muut kirjaimet :) Eihän sitä koskaan tiedä, mutta vähän epäilyttää että ei ole :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ahaa.. Eli siis omistaako Koskis auton, joka esiintyy "päähenkilönä" yhdessä maailmanhistorian parhaassa "vistsissä"... =P

En tiedä... :) Ei multa ainakaan ole noita kysymyksiä kysytty... En sitte tiedä jos ollut joskus aikaisemmin kyseisellä omsitajalla. Pitäis tietää vuosimalli ja toi numero rekisterikilvessä ja muut kirjaimet :) Eihän sitä koskaan tiedä, mutta vähän epäilyttää että ei ole :)

Siis kysymyksethän oli esittänyt mahdollinen ostaja-ehdokas. Sä vaan kerkesit ostamaan sen auton sinä aikana kun se laati sitä sen listaa.. :P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Noniin... pari kerralla tänään kun viime viikolla oli surullisempaa.

 

Perjantai !

 

Olipa maalaistalo jossa asuivat isä, äiti, heidän 18 vuotias tyttärensä, sekä pappa, joka nuokkui uunin pangolla.

 

Äiti tiskasi. Yht äkkiä hän poltti totaalisesti päreensä ja alkoi huutaa!

" Minä en enää tiskaa! Joku teistä saa luvan tiskata välillä!!! "

Muut katsoivat häntä hölmistyneenä, ja sanoivat melkein yhdestä suusta: " Se on kyllä sun hommaa."

Tästä suivaantuneena äidin ääni kohosi korkeuksiin ja alkoi karmea tappelu siitä kuka hoitaisi astianpesun jatkossa.

 

Noin puolen tunnin taistelun jälkeen porukka sopi, että se joka seuraavaksi puhuu, tiskaa siitä eteenpäin.

 

Kului pari tuntia, eikä kukaan ollut pihahtanutkaan.

Naapurissa asui jalkapalloileva noin 30 vuotias aikamiespoika, joka kävi aina välillä riiailemassa perheen tytärtä.

Niinpä nytkin pallisti saapui autollaan pihaan.

Hän astui sisälle tupaan ja tervehti.

Kukaan ei sanonut mitään. Hän yritti puhua kaikkien kanssa, mutta kukaan ei edelleenkään sanonut mitään.

Palloilijamme ajatteli että kyllä varmasti joku kohta sanoo jotain ja otti talon tyttären, sekä teki temput tämän kanssa keskellä lattiaa.

Isän ja äidin naamat vain punottivat, mutta kukaan ei sanonut mitään, ei edes tytär.

" Kyllä varmaan kohta puhutte! ", -sanoi aikamiespoika, ja otti seuraavaksi äidin käsittelyyn ja teki samoin hänelle taas keskellä lattiaa.

Isän naama muuttui sinertäväksi samoin kuin koko muunkin porukan, mutta kukaan ei sanonut mitään!

No johan nyt on kumma ajatteli palloilijamme.

Ei tässä auta muuta kuin mennä takaisin kotiin.

Juuri kun hän oli aukaisemassa Ladansa ovea, se putosi pois paikoiltaan. Ei jukolauta, tämäkin vielä. Ei auta kuin mennä takaisin taloon.

Hän astui sisään ja kysyi: " Ei teillä olis vaseliinia lainata ? "

Silloin pappa nousi ripeästi pystyyn uunin päältä ja sanoi:

" Minä tiskaan!!! " :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantai !

 

Perushämäläinen TampUn pelaaja pääsi ensikerran naisiin ja joutui parin päivän päästä menemään lääkäriin kun alapäätä jomotti tavattomasti.

 

Lääkäri tutki hänet ja tokaisi sitten. Ei tämä mitään vakavaa ole.

Teille on tulossa orgasmi ! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantai, olkaapa hyvät!

 

Q: How can you tell ET is a City fan? A: Because he looks like one. :D

 

Q: What's the difference between Alex Ferguson and God?

A: God doesn't think he's Alex Ferguson. :D

 

Q: What do you say to a Pool supporter with a good looking bird on his arm?

A: Nice tattoo :D

 

Q: Did you hear that the Manchester Post Office has just recalled their latest stamps?

A: Well, they had photos of Chelsea players on them - folk couldn't figure out which side to spit on. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantai!

 

Mitä yhteistä on Michael Jordanilla ja tämän listan lukijoilla ?

- Pari koria päivässä! :D

 

Rukous kannibaalien padasta

...äläkä saata meitä kiusaukseen... :D

 

Mitä yhteistä on Antti Tuiskulla ja lumituiskulla ?

- Molemmat ärsyttävät sekä korvia että silmiä. :D

 

Kun Robinson oppi lasinvalmistuksen,

hän puhalsi ensimmäiseksi perjantaipullon. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ja kaikesta huolimatta, Perjantai!

 

Celtic-kannattaja oli intiimmissä yhteydessä lampaaseen joka oli jäänyt päästään kiinni aitaan.

Rangers-kannattaja kulki ohi.

Celticin mies kysäisi: Haluatko sinäkin?

Ilman muuta , virkkoi Rangersmies iloisesti ja työnsi päänsä aidan rakoon! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantai...

 

Tapahtui maajoukkuekauden alussa...

 

Muurinen käveli putkea pitkin kentällä noin kaksi tuntia ennen

Hollanti -Suomi ottelun alkua.

Petri Pasanen ja Janne Saarinen olivat pallottelemassa ruoholla.

Antin saapuessa kentän reunalle hän havaitsi valtavan koiran ulostekasan

aivan kulmalipun vieressä.

Muurinen: " Jaha ja täällähän on paskaa kentällä ! "

Pasanen siihen: " Tiedetään Ana tiedetään, mutta me ollaan hyviä pääpelissä ! " :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Relax! I´m not a Premiership footballer" - paidat tietävät varmaan kaikki ja sen mistä teksti juontaa juurensa.

Valioliigan pojjaat tapaavat välillä olla napit vastakkain tuo lain kanssa. Siksi tämän päivän teemamme kosketteleekin tätä aihetta.

 

Perjantai!

 

Jalkapalloilijoita pullollaan olevan avovankilankin johtaja tuntee lähes koko ajan pakokauhua!

...Ja kaikilla vangeilla on vielä lähes poikkeuksetta musta vyö karatessa! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vaikkei paljoa nauratakaan tämä Maunon nykymeno, niin Perjantai!

 

 

Ihan tällä kertaa vaan tämmöstä tietokoneasiaa...

 

Varmasti kaikki tuntevat tutun hakukoneen, "Kuukkelin".

 

Tosin sehän on miesten keksimä vekotin. Jos mogaat jossain sanassa, ohjelma korjaa sen ehdottamalla jotain järjellisempää sanaa!

 

Koitapa vaikka tätä ehkä enemmän naisia lähempänä olevaa sanaa: pölyharja

...ja konehan tarjoaa heti paljon miesmäisempää vastinetta!

 

http://www.google.fi

 

( Ihan vaan huomasin vahingossa ) :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantai !

 

Minun piti eilen käydä naapurillani pikaisesti erään asian takia. Koska olen rivitalokyttääjä, kuulin selvästi WC:mme ilmaistointihormista kuinka vieressämme asuva mies huusi, että tulee sitten seuraavana suihkuun vaimonsa jälkeen. Koska vettä oli laskettu jonkin aikaa päättelin että naapurini kaunis, noin 28 vuotias vaimo ( vert. "Täydelliset naiset", Gabrielle / Eva Longoria ) tuli siis juuri suihkusta ja niinpä lähdin heti kylään.

 

Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.

Meikäläinenhän se siellä. Hymyilin hänelle leveästi ( se kuuluisa Pallister-virne ) ja lupasin maksaa heti tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. No tuosta summasta hän suostui muisematta. Katselin siinä aikani, maksoin tonnin ja lähdin vihellellen kotiini. Sitten menin taas vessaan kuuntelemaan. Nainen palasi heti kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Silloin naapurin mies kysyi että kuka siellä ovella oli.

Vaimo vastasi että " naapuri vain ".

Oli siinä pokassa pitämistä kun ukko kysyi sitten että:

" Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen ? "

 

 

...ja eikun saunaan! Viikonloppuja kamut!

 

 

Pallister ( :9)>

 

ei mikään tirkistelijä, paitsi tarvittaessa...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantai !

 

Minun piti eilen käydä naapurillani pikaisesti erään asian takia. Koska olen rivitalokyttääjä, kuulin selvästi WC:mme ilmaistointihormista kuinka vieressämme asuva mies huusi, että tulee sitten seuraavana suihkuun vaimonsa jälkeen. Koska vettä oli laskettu jonkin aikaa päättelin että naapurini kaunis, noin 28 vuotias vaimo ( vert. "Täydelliset naiset", Gabrielle / Eva Longoria ) tuli siis juuri suihkusta ja niinpä lähdin heti kylään.

 

Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.

Meikäläinenhän se siellä. Hymyilin hänelle leveästi ( se kuuluisa Pallister-virne ) ja lupasin maksaa heti tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. No tuosta summasta hän suostui muisematta. Katselin siinä aikani, maksoin tonnin ja lähdin vihellellen kotiini. Sitten menin taas vessaan kuuntelemaan. Nainen palasi heti kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Silloin naapurin mies kysyi että kuka siellä ovella oli.

Vaimo vastasi että " naapuri vain ".

Oli siinä pokassa pitämistä kun ukko kysyi sitten että:

" Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen ? "

 

 

...ja eikun saunaan! Viikonloppuja kamut!

 

 

Pallister ( :9)>

 

ei mikään tirkistelijä, paitsi tarvittaessa...

 

 

 

Tuosta on muistaakseni jo lyhyt-elokuva.. klassikko

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

Sign in to follow this  

×