Jump to content
Sign in to follow this  
Alix

Futisvitsejä

Recommended Posts

Lisää göggelihuumoria

 

Kirjoittakaapas hakukenttään miserable failure ja "kokeilkaa onneanne", varmasti juuri se mitä haet.

 

:lol:

Ei perk**** repesin!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: Osuu harvinaisen oikeaan :P

Share this post


Link to post
Share on other sites

On näköjään lähtenyt ihan yleiselle vitsinkertomisen linjalle, niin :

 

Nyt ei enää tarvitse vähätellä naistutkimusta tieteenä. Alle on koottu tärkeimmät tutkimusongelmat ja -tulokset.

 

 

- Miksi Jumala loi naisen? - Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

 

- Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut? - Ei yhtään, akan pitää se tuoda valmiiksi avattuna.

 

- Miten kissasta tehdään lehmä? - Mene naimisiin sen kanssa.

 

- Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä? - Laitetaan siihen nänni.

 

- Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista? - Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

 

- Miksi morsian pukeutuu valkoiseen? - Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

 

- Mistä tietää että vaimo on kuollut? - Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

 

- Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä? - Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.

 

- Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi? - Kulta, olen kotona!

 

- Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään? - Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

 

- Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla. - Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantai!

 

Jalkapalloilijan vaimo perjantai-iltana: "Kultaseni... sanopa nyt ihan rehellisesti kummasta naistyypistä pidät enemmän, kauniista vai älykkäästä? "

 

Palloilija: " En kummastakaan. Tiedäthän sinä että rakastan vain sinua! "

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nyt on niin kova putki päällä, että lisää vitsiä kehiin. Ajanmukaisesti pikkujouluhengessä :

 

Erilaisia pikkujoulutyyppejä...

Nils Gustafsson -pikkujoulu:

- Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä.

 

Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:

- Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helv**** pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin.

 

Nils Holgersson -pikkujoulu:

- Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa.

 

Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:

- Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

 

Tuhkimo-pikkujoulut:

- Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.

 

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:

- Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole.

 

Pieni Merenneito -pikkujoulut:

- Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle. Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita.

 

Lumikki-pikkujoulut:

- Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.

 

Punahilkka-pikkujoulut:

- Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti.

 

Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:

-Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että"sedän pili on ihan sininen".

 

Ruma ankanpoikanen -pikkujoulut:

- Aamulla vieressäsi on väärät munat.

 

Nalle Puh -pikkujoulut:

- Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.

 

Roope Ankka -pikkujoulut:

- Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on iskostunut skottilaisaksentti.

 

Mikki Hiiri -pikkujoulut:

- Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

 

Iso Paha Susi -pikkujoulut:

- Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon. Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...

 

Hannu ja Kerttu -pikkujoulut:

- Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

 

Peppi Pitkätossu -pikkujoulut:

- Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

 

Kultakutri-pikkujoulut:

- Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?"-kysymykseen.

 

Joona ja valas -pikkujoulut:

- Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

 

Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:

- Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Olin äsken tuolla ELK:in, elikäs tuttavallisemmin "Hirviporukan" sivuilla käymässä. Siitäpä tulikin mieleeni aiheeseen sopiva perjantaikevennys.

 

Perjantai!

 

 

Kaksi Manchester Unitedin palloilijaa oli hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyi yhtäkkiä maahan ja meni tajuttomaksi. Hänen toverinsa soitti heti kännykällä hätänumeroon ja sanoi kiihtyneenä: "Kaverini kuoli! Mitä minä oikein teen?"

 

Hätänumerosta vastattiin rauhoittelevalla äänellä: " Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

 

Puhelin vaikeni, kunnes kuului laukauksen ääni.

 

Toinen palloilija palasi puhelimeen ja sanoi jämäkästi: " Selvä on. Mitä sitten? " :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

[VIESTIT YHDISTETTY] (tuplapostaus kielletty)

-MODERAATORI

 

Täs olis:

Englantilaisen jalkapalloilijan vanhemmat erosivat ja poika joutui oikeuteen:

-haluatko mennä isäsi luo?

-en, koska se hakkaa

-haluatko mennä äitisi luo?

-en, koska se hakkaa.

-no mihin sitten haluat mennä?

-haluan mennä Manchester Cityyn. Ne ei hakkaa ketään.

 

:D

-------------------------------------------------------------------

Ja sitten vähän ylistystä:

ManU-Fani kuolee ja pääsee taivaaseen. Siellä hän tapaa Matt Busbyn ja he alkavat keskustella siitä kuinka hyvin Manu on pärjännyt voittaen viisi mestaruutta viimeisen kuuden vuoden aikana. Yhtäkkiä fani näkee miehen jolla on punainen ManU paita päällään. Fani menee lähemmäs ja on tunnistavinaan miehen Eric Cantonaksi. Fani kysyy Busbylta: "onko tuo eric cantona?" Matt vastaa: "ei..se on jumala mutta luulee olevansa Eric Cantona"...

---------------------------------------------------------------------

Mitä yhteistä on Leedsin valmentajalla ja Tarzanilla?

-Molemmat johtaa apinalaumaa...

---------------------------------------------------

Mitä eroa on teepussilla ja Leedsillä?

-Teepussi pysyy kauemmin Cupissa.

------------------------------------------------------------------------

Futismatsin jälkeen hävinneen joukkueen kapteeni tuomarille:

-Sano terveisiä vaimollesi.

-Kiitos.

-Sano terveisiä myös koirallesi.

-Mutta eihän minulla ole koiraa.

-Sepä kumma; Sokea mies, eikä koiraa...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Laitanpa nämä Nykäsen kommentit tänne..

Tuntojemme tulkin, avaruuden anturin - Matin - korkealentoisia pohdintoja elämästä :D :D.

 

"Elämä on laiffii."

Klassikko.

 

"Elämä on ihmisen parasta aikaa."

Toinen Matin niin paikkansa pitävä toteamus TV-haastattelussa.

 

"Jokainen tsäänssi on mahdollisuus!"

Jälleen yksi lausahdus joka todistaa Matin puhuvan myös ulkomaankieliä.

 

"Se on ihan fifty-sixty miten käy."

Matti kyseenalaistaa Elon laskuopin lainalaisuudet

onnistumismahdollisuuksiansa pohtiessaan.

 

"Rakkaus on kuin lankakerä - se alkaa ja loppuu."

Matti jos kuka on oikea henkilö tämän toteamaan.

 

"Kaikki on allright ainakin minulla. En tiedä, onko muilla."

Matti tunteikkaasti kommentoi Ilta-Sanomissa avioeron peruuntumistaan.

 

"Huominen on aina tulevaisuutta."

Matti kertoo tulevaisuudennäkymistään Seiska-TV:n haastattelussa

puukotusjupakan jälkeen.

 

"Asiat ovat sekaisin kuin Haminan kaupunki."

Matti kommentoi saamaansa lähestymiskieltoa.

 

"Saksa-Itävalta on mun toinen kotimaa."

Matin sutkaus iltapäivälehdelle kirjansa julkistustilaisuudessa

Salzburgissa. Kotiseuturakkaalle mäkimiehelle Suomi-Ruotsi lienee

näistä

kotimaista se toinen!

 

"Lahti on kyllä ihan mesta paikka."

Matin kohteliaisuus Lahden Radion haastattelussa.

 

"Kun sä lähdet hyppyyn, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä

hyppyrinnokalla tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siellä ylhäällä ihan up yours."

Matti TV-haastattelussa. Eipä varmasti ole helppoa olla mäkimies ja

hyppyrinnokalla ihan up yours.

 

"Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee

sellanen "bon voyage" -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin."

Lukijoillekin tullee bon voyage -tunne Matin viisauksia tutkiessaan.

 

"En suosittele antabusta kenellekään. Sen kanssa tulee ryypätessä ihan

kammottava olo."

Matin tokaisema otsikko Nykypostissa. Mitäpä lääketehtaat

maksaisivatkaan

tästä tiedosta!

 

"Mulla on karismaa!"

Vaatimattomana miehenä tunnettu Matti hallitsee myös itsetutkiskelevan

psykoanalyysin salat!

 

"Mä en mene siihen lankaan että alkaisin haalimaan jotain omaisuutta."

Tästä saamme huomata, kuinka Matti todellakin elää niinkuin opettaa.

 

"Ehkä join, ehkä en, so not kunhan hyppy kulkee!"

Matti TV-haastattelussa kun häneltä kysyttiin joiko hän mäkiviikolla

viinaa

hotellissa niinkuin iltapäivälehdet väittivät. Erityisesti ilmaisu "so

not!"

on jäänyt elämään...

 

"No p***uhan se on aina mielessä mutta hypätään nyt ensin!"

Mäkikisaan valmistautuvan Matin kommentti toimittajalle joka tuli

kysymään mikä on miehellä mielessä.

 

"On kaksi osaa ihmisiä. Joku vetää huumeita, joku urheilee, joku vetää

itsensä loppuun ja joku vaan nukkuu. Minä kuulun siihen porukkaan, joka

nukkuu, urheilee, rakastelee ja hakkaa itseään ja voipi olla, että

siinä

joskus osuu toiseenkin ihmiseen."

Matti kertoilee elämän suuria totuuksia kahdesta eri ihmistyypistä

kirjansa

promootiotilaisuudessa Helsingissä.

 

"Minä olen venäläinen, vaikka ei ole punaista päällä, olen kommunisti,

mutta

näyttelen vaan. Oikeasti olen ihminen, joka kävelee ja puhuu

puhelimeen."

Mäkimiehemme kansantajuistaa vaikeasti hahmotettavia poliittisia

osakokonaisuuksia.

 

"Niinhän se on, meillä ostetaan perunoita keväällä ja muualla

syksyllä!"

Nykäsen pistämätön tiivistelmä omasta erilaisuudestaan suhteessa

valtaväestöön.

 

"Joka toista tökkii, niin kyllä se jossain vaiheessa siellä alapäässä

alkaa

tuntua, ettei olisi kannattanut tökkiä väärään paikkaan."

Sukupuolivalistusta mäkikotkan tyyliin!

 

"Sauvakävelin siellä järvellä ja opin avantouinnin."

Matti kertoilee kirjansa syntyhetkistä katkaisuhoidossa Kotkassa -

kesällä

2003.

 

"Kysymys kuulostaa kysymykseltä."

Matin suora vastaus suoraan kysymykseen kirjansa esittelytilaisuudessa.

 

"On se aika epäkornia käytöstä."

Mäkikuningas kritisoi Suomen oikeuslaitokselta saamaansa kohtelua.

(Syytettynä pahoinpitelystä, todellisuudessahan Mervi saa välillä

itsensäkuristamiskohtauksia.)

 

"Kaikkihan meistä on syöny makkaraa. Mutta kuka meistä on syöny

ylikypsää

Tapolaa?"

Tässä herrasmiehemme kenties hienovaraisesti kommentoi katkolla olevaa

suhdettaan "erääseen" ex-vaimoonsa?

 

"Meikäläinen on nykyään avioliittoneuvoja. Jos menee hyvin niin

meikäläinen paikalle. Se on seittemän sekuntia ja kaikki on päin persettä."

Mäkikotkan keikkakommentti, jossa hän ilmeisen itseironisesti referoi

viimeaikaisia näyttöjään parisuhdetaidoissa.

 

"Elokuva elokuvana. Elokuva kun tehdään, niin se on elokuvaa."

Tämä informaation ylivuoto on Matin kommentti itsestään kertovasta

elokuvasta paikallislehden haastattelussa.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lauantai!

 

Venäjällä toimi jalkapallojoukkue, jolla oli nuori, kaunis ja taitava naismanageri Ludmila.

Hän oli iskenyt silmänsä viereisen kaupungin uuteen 16 vuotiaaseen hyökkääjälupaukseen Sergeihin ja päätti mennä neuvottelemaan kaupoista.

Päästyään viimein toisen seuran johtajan pakeille hän muisti, että heidän joukkueessaan oli myös uusi lupaava pelaaja ja ajatteli ehdottaa vaihtokauppoja.

Ludmila: ” Paljonko minu pitää antaa väliä että te vaihta minun Igor teidän Sergeihin ? ”

Toisen joukkueen miesmanageri: ” Paljon pitää antaa väliä ja vielä 100000 euroa rahaa! ” :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jatkuu...

 

Perjantai !

 

 

 

Eläintarhan gorillanaaras oli jo pitkään ollut kiukkuinen ja äreä. Hoitajat tulivat pitkän pohdinnan jälkeen siihen tulokseen että tämä kärsi pahasta urosgorillan puutteesta.

 

Mutta mistä apu? Lähin urospuolinen gorilla oli Göteborgissa asti.

 

Silloin eräs hoitajatar keksi erään tuttunsa. Tämä oli jalkapalloa pelaava Vasen pakki jonka sänkyhommissa oli lähes eläimellisiä piirteitä. Lisäksi hänen tietääkseen herraa vaivasi lähes krooninen rahapula, mikä tekisi houkuttelusta helpompaa.

 

Eläintarhan johto katsoi, että jos gorilla tulee 1000:lla eurolla vähänkin helpommin käsiteltäväksi, niin keino on kokeilemisen arvoinen.

 

Vasemmalle pakille soitettiin ja häntä pyydettiin tulemaan eläintarhaan.

 

Gorillahäkin luona hänelle tehtiin sitten selvä tarjous: 1000 euroa gorillanaaraan kanssa vehtaamisesta.

 

Vasen pakki katseli gorillaa pitkään ja sanoi suostuvansa, mutta kolmella ehdolla.

 

1.. Katselijoita ei saanut olla.

2.. Hän saisi käyttää kondomia.

3.. Hän voisi maksaa kahdessa erässä! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantai!

 

Maunofani, Poolfani ja Claudia Schiffer sattuivat istumaan samaan aikaan ja samassa junahytissä.

Äkkiä juna meni tunneliin ja hetken aikaa oli täysin pimeää.

Kului suudelman ääni ja heti perään kova läimäys.

 

Kun juna tuli ulos tunnelista , Claudia Schiffer ja Maunofani istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, mutta Poolfani piteli kättään poskellaan, koska hän oli juuri saanut mojovan iskun kasvoihinsa!

 

Poolin kaveri ajatteli, ” Hitto se oli tuo Maunofani joka suuteli Claudia Schifferiä! Tämä yritti lyödä häntä, mutta löikin vahingossa minua! ”

 

Claudia Schiffer ajatteli, ” Tuo Poolfani yritti suudella minua, mutta suutelikin vahingossa tuota ManUn kannattajaa ja sai siitä kunnon läimäyksen kasvoihinsa! ”

 

Maunofani ajatteli, ” Mahtavaa! Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin teen toisen suuteluäänen ja lyön Poolin kaveria uudestaan, kovempaa! ” :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jalkapallojoukkue oli pelireissulla Intiassa. Ensimmäisen pelipäivän jälkeen illallisella oli jotain epämääräisen näköistä muhennosta. No, vatsathan siitä koko porukalla sekosi ja lääkärin apuun oli pakko turvautua! Lääkäri määräsi ripulilääkkeet koko porukalle ja aikoi seuraavana päivänä kysellä vointia!

Lekuri tosin joutui soittelemaan heti samana iltana managerille kun oli epähuomiossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijasta!

Lääkäri: Vatsatauti ei tietenkään ole parantunut kenelläkään?

Manageri: Joo, jotain outoa tässä hommassa kyllä on kun koko porukalla on ollut paskat housuissa jo kolmatta tuntia, mutta kellään se ei ole tuntunut vituttavan lainkaan :boogy:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantai!

 

Joskus hieman aikaa sitten...

 

Kevin Keegania syytettiin siitä, että hän ottaa liian vanhoja pelaajia Cityyn.

Herra oli tästä hirveän suivaantunut ja keräsi koko joukkueensa bussiin.

KK: ”Miehet, nyt mennään mahdollisimman kauas Mansesta syömään, -minä tarjoan.”

He saapuivat noin kahden tunnin ajon jälkeen syrjäiseen, rauhalliseen kylään, ja menivät sisään ruokapaikkaan.

Kevin pyysi tarjoilijan luokseen.

Tarjoilija kysyi KK:lta : ” Ja mitähän haluatte syödä ? ”

KK: ” Minä otan tuhdin medium-pihvin että älyttömät syytökset haihtuvat mielestäni ! ”

Tarjoilija: ” Entä vihannekset ? ”

KK: ” Ne ottaa saman !!! ” :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantai!

 

David Beckham started jogging near his home in Madrid.

 

Every day, he'd jog past a hooker standing on the same street corner. He learned to brace himself as he approached her for what was almost certain to follow.

 

"Fifty euros!" she'd shout from the curb.

 

"No! Five euros!" David would fire back.

 

This ritual between David and the hooker became a daily occurrence.

 

He'd run by and she'd yell, "Fifty euros!" He'd yell back, "Five euros!"

 

One day, Victoria decided that she wanted to accompany her husband on his jog.

 

As the jogging couple neared the working woman's street corner, David realized she'd bark her €50 offer and Victoria would wonder what he'd really been doing on all his past outings.

 

He figured he'd better have a very good explanation for his beloved.

 

As they jogged into the turn that would take them past the corner, David became even more apprehensive than usual.

 

Sure enough, there was the hooker. David tried to avoid the prostitute's eyes as she watched the pair jog past.

 

Then, from the pavement, the hooker yelled, "See what you get for five euros!!!" :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjis!

 

A man goes into a pub with an alligator under his arm.

 

"Do you serve Man City fans here?" he asks.

 

"Certainly Sir, no problem at all," replies the barman, nervously staring at the alligator.

 

"Okay," says the man, "a pint of lager for me and a City fan for the alligator." :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjis!

 

An Everton fan walks into the library. He walks up to the counter, slams a book down and screams at the librarian, "This is the worst book I've ever read! It has no plot and far too many characters!"

 

The librarian looks up and calmly remarks, "So, you're the one who took our phone book!" :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

Sign in to follow this  

×