Jump to content
Sign in to follow this  
Alix

Futisvitsejä

Recommended Posts

Kaikkihan niitä on kuullut, varmaan tuhansia, mutta jos tiedät hyvän vitsin niin postaa ihmeessä :D :D :D

 

PS: Tietenkin foorumilla arvostetaan erityisesti Scouser-, Cockney-, Shitty- & Leeds-vitsejä :lol: :lol: :lol:

 

Laitetaanpas nyt heti yksi:

 

Mitä teet jos joudut lukittuun koppiin vihaisen harmaakarhun, tappavan kalkkarokäärmeen ja manchester cityn fanin kanssa, ja sinulla on kaksi luotia kiväärissäsi??

-Ammut sitä shitty fania, kahdesti. :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dennis Bergkamp oli Arsenalin muun joukkueen kanssa pubissa. Siellä hän uhosi, että voittaisi Tottenhamin vaikka yksinään. Toiset pelaajat lähettivät Bergkampin yksin otteluun ja jäivät itse pubiin. He seurasivat ottelua televisiosta. Bergkamp meni jo 15. minuutilla 1-0 johtoon ja muut Arsenalin pelaajat pitivät ottelua jo ratkaistuna. He päättivät lähteä pubista. Kun he tulivat takaisin pubiin, he huomasivat, että lopputulos oli 1-1. He menivät kysymään Bergkampilta mikä meni vikaan. " Olisinhan minä ne muuten voittanut, mutta sain punaisen jo 60. minuutilla", Bergkamp vastasi.

 

Älkää syyttäkö mua, syyttäkää se on siinää!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Why Did The Chicken Cross The Road?

 

Arsene Wenger

"From my position in the dug-out I did not see the incident clearly so I cannot really comment. However, I do think that he gets picked on by opposition players and fans who are clearly chickenophobic."

 

David O'Leary

"To be fair, he's just a baby chicken really and crossing the road is just a big exciting adventure for him. He'll enjoy the experience as long as it lasts and learn from it, but I don't seriously expect him to cross it this season."

 

Alex Ferguson

"As far as I'm concerned he crossed the road at least a minute early according to my watch."

 

George Graham

"I want good, solid team of chickens who'll cross the road in a straight line when they're told and how they're told. There's no room at this club for a prima donna chicken running around aimlessly - he's not worth it!"

 

Gianluca Vialli

"When the fish are down, he'll just be one of the chaps. It doesn't matter to me whether he's an Italian, French or English chicken as long as he's willing to die on the pitch."

 

Peter Reid

"Just cross the f***ing road, you chicken f***!"

 

Glenn Hoddle

"The chicken was hit by the lorry when crossing the road because in a previous life it had been a bad chicken."

 

Brian Clough

"If God had wanted chickens to cross roads he'd have put corn in the tarmac. Anyway, I'm more interested in Wild Turkey."

 

Ron Atkinson

"Spotter's badge, Clive. For me, Chicko's popped up at the back stick, little eyebrows, and gone bang! And I'll tell you what - I've got a sneaking feeling that this road's there to be crossed."

 

Ruud Gullit

"I am hoping to see some sexy poultry."

 

Gordon Strachan

"I'm really proud of the wee fella. Let's face it, if it had been one of the big chickens everyone would be saying how well he'd done, but as it's one of the wee chickens it must be luck."

 

John Gregory

"Two months ago that chicken was saying he was happy here. Now he tells me he wants to cross the road. I feel like shooting him."

 

Kevin Keegan

"OK, so the chicken's dead, but I still feel, hey, he can go all the way to the other side of the road."

 

Joe Royle

"I can't understand why they're letting female chickens cross roads these days. They should be at home laying eggs."

 

Bobby Robson

"Goose, what turkey, is there a duck somewhere, where am I?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Why Football Grounds Are Like Women:

 

1. there is a vast difference in grounds with regards to length and width, thus varying the quality of play

 

2. pitches vary from the well grassed to the completley bald

 

3. remember, it is possible to score at both ends

 

4. tackling from behind is not always an offence, check with ground owner

 

5. be careful, as after a few pints a ground appears to be of premiership standard, but in reality would not even be eligible as a council dumping ground

 

6. only some grounds offer five a side facilities

 

7. dont ever make public your desires to play at Wembley, also never mention pitches previosly visited

 

8. extra time is dependant on subsequent pitch bookings

 

9. if the ground does not seem to have undersoil heating, suggest calling the game off, possibly even contact a coroner

 

10. when building a team it is always nice to finish with Seaman at the back

 

11. wet pitches allow for long sliding tackles

 

12. always ask before leaving the pitch and entering the tunnel, do not expect to be allowed to come straight from the tunnell to the goal mouth and score. that can leave an awful taste in the mouth of the pitch owner and may prevent further use of the ground

 

13. personal morals may be compromised by local derbies

 

14. it is illegal to play on small,unturfed pitches

 

15. from time to time the goal may be obstructed by a highly absorbant goalie

 

16. Bulgarian grounds are frequently more grassy

 

17. French grounds are frequently very nice too look at, however there can be sometimes an awful smell from the terraces which don't get hosed down as often as they should

 

18. very few grounds are found with executive boxes

 

19. be wary of grounds with room for coaches

 

20. always be on the lookout for grounds that host ladies footy two evenings a week

 

21. pitches with a waterlogged end, can be out of bounds for up to 5 days a month, although this can be longer if u piss the owner off by continually asking to play up the good end instead

 

22. players must agree personal terms with the club before being allowed to play on the turf

 

23. always look for a ground that has never been played on before (or at least hasn't had many visits). that said, well used grounds may have better facilities and will really know how to get the best out of a player

Share this post


Link to post
Share on other sites

Two Manchester boys are playing football in the park when one of them is attacked by a rottweiler. Thinking quickly, his friend rips a plank of wood from a fence, forces it into the dog's collar and twists it, breaking the dog's neck.

 

All the while, a newspaper reporter who was taking a stroll through the park is watching. He rushes over, introduces himself and takes out his pad and pencil to start his story for the next edition. He writes, "Manchester United fan saves friend from vicious animal." The boy interrupts: "But I'm not a United fan."

 

The reporter starts again: "Manchester City fan saves friend from horrific attack." The boy interrupts again: " I'm not a City fan either."

 

The reporter asks: "Who do you support, then?" "Liverpool," replies the boy. So the reporter starts again: "Scouse b*****d kills family pet!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol: Aika hyvä Maz. :lol:

 

United fani ja City fani ajoivat kolarin maantiellä. Kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan ei loukkaantunut, mutta molempien autot menivät lunastuskuntoon.

Istuessaan tienposkessa kyytiä odotellessa United fani totesi:

-tämän täytyy olla merkki jumalalta. Taivaan isä haluaa meidän ystävystyvän. "Olen samaa mieltä", toteaa City fani.

United fani kaivaa romuttuneen autonsa takaluukusta pullon tujua whiskyä, ja toteaa: - "Pitäähän meidän juhlia ystävyyttämme", ja ojentaa pullon city fanille. Tämä ottaa pullon mielellään vastaan, ja vetäisee puoli pulloa kurkusta alas. Hän ojentaa pullon takaisin United fanille, ja kysyy "Etkö sinä ota ryyppyä?"

Tähän Unitedin mies: - Ei kiitos, Taidan odottaa siihen asti kunnes poliisi saapuu...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vitsien ei tarvi olla edes keksittyjä, tosielämän lausunnot ehtymättömästä lähteestä:

 

Kevin Keegan In Quotes

 

'It's like a toaster, the ref's shirt pocket. Every time there's a tackle, up pops a yellow card.'

'The ref was vertically 15 yards away.'

 

'There are two schools of thought on the way the rest of this half is going to develop; everybody's got their own opinion...'

 

'Goalkeepers aren't born today until they're in their late twenties or thirties.'

 

'This could be a repeat of the final.'

 

'The game has gone rather scrappy as both sides realise they could win this match or lose it.'

 

'I don't think there's anyone bigger or smaller than Maradona.'

 

'England can end the millenium as it started - as the greatest football nation in the world.'

 

'They compare Steve McManaman to Steve Heighway and he's nothing like him, but I can see why - it's because he's a bit different'

 

'Despite his white boots, he has real pace...'

 

'You can't do better than go away from home and get a draw...'

 

'He can't speak Turkey, but you can tell he's delighted.'

 

'There'll be no siestas in Madrid tonight.'

 

'...using his strength. And that is his strength, his strength.'

 

'One of his strengths is not heading' (of course, one of Keggy's strengths is not talking)

 

'Gary always weighed up his options, especially when he had no choice.'

 

'I'm not disappointed - just disappointed.'

 

'The tide is very much in our court now.'

 

'Chile have three options - they could win or they could lose.'

 

'That would have been a goal if it wasn't saved.'

 

'I came to Nantes two years ago and it's much the same today, except that it's totally different.'

 

'A tremendous strike which hit the defender full on the arm - and it nearly came off.'

 

'The good news for Nigeria is that they're two-nil down very early in the game'

 

'The substitute is about to come on - he's a player who was left out of the starting line-up today.'

 

'That decision, for me, was almost certainly definitely wrong.'

 

'I know what is around the corner - I just don't know where the corner is. But the onus is on us to perform and we must control the bandwagon.'

 

'Hungary is very similar to Bulgaria. I know they're different countries...'

 

'In some ways, cramp is worse than having a broken leg.'

 

'The 33 or 34-year-olds will be 36 or 37 by the time the next World Cup comes around, if they're not careful.'

 

'England have the best fans in the world and Scotland's fans are second-to-none'

 

'It's understandable that people are keeping one eye on the pot and another up the chimney.'

 

'I'd love to be a mole on the wall in the Liverpool dressing room at half-time.'

 

'It could be far worse for me if it was easy for me.'

 

'Discipline is not only very important, it's crucial.'

 

'Young Gareth Barry - he's young'

 

'Argentina won't be at Euro 2000 because they're from South America.'

 

'They're the second best team in the world, and there's no higher praise than that.'

 

'You don't get two chances at this level, or at any other level for that matter.'

 

'You're not just getting international football, you're getting world football'

 

'Kanu, a guy with a heart as big as he is'

 

'Luis Figo is totally different to David Beckham, and vice versa'

 

'Football's always easier when you've got the ball'

 

'They don't come every three days, like they come after this one'

 

'I want more from David Beckham. I want him to improve on perfection.'

 

'The tide is very much in our court now.'

 

'There's a slight doubt about only one player, and that's Tony Adams, who definitely won't be playing tomorrow.'

 

'We have spent three matches chasing a football.'

 

'It's no longer an 11 man game.'

 

'The Germans only have one player under 22, and he's 23'

 

'For some it's the ultimate job, for the others it's the last job.'

 

'I've had an interest in racing all my life, or longer really.'

 

'We managed to wrong a few rights.'

 

'We are three games without defeat is another way of looking at it. But if we are honest we have taken two points from nine'

 

'He'll also be very dangerous from set-pieces. That means he'll be a threat from free-kicks and corners in the final third of the field.'

 

'Danny Tiatto is not going to make a mistake on purpose'

 

'I'll never play at Wembley again, unless I play at Wembley again'

Share this post


Link to post
Share on other sites

David ja Victory Beckham katselevat kotona kuuden uutisia. Ykkös aiheena on itsemurhaa hautova mies,joka uhkaa hypätä talon katolta alas.

5000 puntaa vetoo,että tuo mies hyppää alas ja kuolee, Victory ehdottaa -kiinni veti david innostuu. Lopulta mies hyppää alas ja kuolee. David alkaa kaivaa rahojaan lompakosta Victory tunnustaa : Oikeastaan huijasin sillä näin uutiset jo neljän lähetyksessä. Ei se mitään minäkin näin sen lähetyksen mutten uskonut,että mies hyppää uudestaan. david toteaa

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tää pitää kertoa englanniksi...Why the new Rio Ferdinand mobile phone doesn't sell so well? Because it's big and ugly, it has no memory and it takes three months to charge. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

1 day Wenger came to Manchester United's training and asked Ferguson

"How is it your players are so smart and mine are so stupid?"

SAF told him:

"Its simple,I ask them riddles once in a while to develop their thinking,Watch" and he called giggs and asked him:

"He is the son of your father but he isnt your brother"

"Its me" said giggs

Wenger was glad and went to try it

He called Henry and asked him the same riddle

Henry said:

"Its a hard 1,give me a day to think"

and Wenger agreed

Henry just couldnt find the answer so he called Pires and asked him

"Its me" said Pires

Glad for knowing the answer Henry came for tomorrow's training and told Wenger

"I have the answer,Its Pires"

"No you idiot"said Wenger"

"Its Giggs!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tossa on aika paljon vitsejä

 

- Mikä makaa nurmikolla 22 jalkaa ilmassa?

- Jalkojaan rentouttava jalkapallojoukkue.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mikä on jalkapalloilijoiden yleisin virhe naistentansseissa?

- Käsivirhe rangaistusalueella.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mikä on mimmiliigan valmentajan suurin ongelma?

- Saada 11 nuorta naista pukeutumaan täsmälleen samanlaisiin vaatteisiin.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mistä tietää, että maalivahti on humalassa?

- Hän ei pysy tolpillaan.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mitä ammattijalkapalloilija eniten pelkää?

- Harrastenäyttelemistä. Siitä saa sakot.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mitä eroa on pankkirosvolla ja ammattilaisjalkapalloilijalla?

- Pankkirosvo uhkaa, rahat tänne tai ammun! Ammattilaisjalkapalloilija uhkaa, rahat tänne tai en ammu!

--------------------------------------------------------------------------------

- Mitä jalkapalloilija sanoi, kun näki hemaisevan lyylin?

- Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mitä on latinalaisamerikkalainen jalkapallo?

- Kentällä on 22 pelaajaa sekä kaksi linjamiestä, ja katsomossa istuu 30.000 erotuomaria.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mitä yhteistä on jalkapallolla ja vauvalla?

- Molempia syötetään.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mitä yhteistä on jalkapallon pelaamisella ja laulamisella?

- Molemmat ovat urheilulajeja paitsi laulaminen.

--------------------------------------------------------------------------------

- Montako jalkapalloilijaa tarvitaan vaihtamaan lamppu?

- Yksitoista. Yksi tekee työn ja loput kymmenen heittäytyvät suutelemaan ja halaamaan häntä. :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tapahtui jalkapallokentällä. Kentän valvoja oli saanut tytön houkuteltua

pelinurmelle kostean illan päätteksi. Ketään muuta ei ollut paikalla, joten pari heittäytyi rohkeaksi.

Hetken päästä tyttö kuiskasi. " Ota silmälasit pois,

ne raapii mun reisiä. "

Vähän ajan kuluttua hän kuiskasi kenttämiehelle uudelleen .

" Hei laitatko ne lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa ! " :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Eräänä päivänä Gary Nevillelle tuli mieleen Espanja, sekä siellä hänen hyvä ystävänsä David. Niinpä hän päätti mennä käymään Beckhamien luona heitä ulkomailla tervehtimässä.

Pitkän lennon ja matkustamisen jälkeen

hän saapui perjantai iltana heidän talolleen ja soitti ovikelloa.

Kukaan ei aluksi tullut avaamaan, mutta vihdoin, noin kymmenen minuutin päästä ovi aukesi. Gary ei ollut uskoa silmiään, sillä avaaja oli pieni Brooklyn Beckham. Eikä tässä vielä kaikki. Hän poltteli isoa sikaria, piteli viskilasia toisessa kädessään ja toisessa kainalossaan hänellä oli vain hieman iäkkäämpi tyttölapsi!

” Hei Brooklyn, ovatkohan vanhempasi kotona ? ” – sai isompi Neville änkytettyä.

Brooklyn Beckham: ” Mitäs luulet idiootti ?!!! ” :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantaikevennys! - Olkaa hyvät.

 

95 vuotiaan entisen jalkapalloilijan piti toimittaa siemennestenäyte tutkittavaksi.

Ukko palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti:

Minä koitin vasemmalla kädellä ja sitten oikealla.

Vaimo koitti kaksin käsin ja suullaan, ensin hampailla ja sitten ilman!

Lopuksi koitti naapurin Elmakin, muttei sekään saanut purkkia auki! :D :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol: Aika hyvä Maz. :lol:

 

United fani ja City fani ajoivat kolarin maantiellä. Kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan ei loukkaantunut, mutta molempien autot menivät lunastuskuntoon.

Istuessaan tienposkessa kyytiä odotellessa United fani totesi:

-tämän täytyy olla merkki jumalalta. Taivaan isä haluaa meidän ystävystyvän. "Olen samaa mieltä", toteaa City fani.

United fani kaivaa romuttuneen autonsa takaluukusta pullon tujua whiskyä, ja toteaa: - "Pitäähän meidän juhlia ystävyyttämme", ja ojentaa pullon city fanille. Tämä ottaa pullon mielellään vastaan, ja vetäisee puoli pulloa kurkusta alas. Hän ojentaa pullon takaisin United fanille, ja kysyy "Etkö sinä ota ryyppyä?"

Tähän Unitedin mies: - Ei kiitos, Taidan odottaa siihen asti kunnes poliisi saapuu...

Aika hyvä :D :mrgreen:

 

Täs olis kans yks: Mitä Sir Alex Ferguson kysyi ollessaan samassa huoneessa Arsene Wengerin ja Victoria Beckhamin kanssa, kun hänellä oli vain yksi luoti?

- Enkö saa kahta.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Manchesterilainen pikkupoika aamulla herätessään:

- Isä, näin yöllä painajaista.

- Voi pientä...minkälainen uni se oli? Isä kysyi.

Johon poika: Liverpoolin fanibussi oli matkalla OT:lle vieraspeliin, kunnes bussi suistui tieltä syvään rotkoon ja kaikki matkustajat kuolivat.

- Poikani...Ei tuo ole painajainen, se on toiveuni.

- Ei isä, kyllä se oli painajainen: Bussissa oli kaksi tyhjää paikkaa!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sanoja, jotka on v a i k e a lausua jurrissa Juhannuksena:

 

* Suuryritysrypäs

* Kulttuuriministeriö

* Prikaatinkenraali

* Karnevaalikaravaani

* Keskuskauppakamari

 

Sanoja, jotka on h y v i n v a i k e a lausua

jurrissa Juhannuksena:

 

* Spesialistipsykologi

* Cogito ergo sum

* Objektiviteettiperiaate

* Konstitutionalismi

* Porfyyrigraniittiroso

* Transsendentaalifilosofia

* Bronkopneumonia

 

Sanoja, joita on l i k i m a h d o t o n t a sanoa

jurrissa Juhannuksena:

 

* Kiitos: en halua seksiä;

* Ei enää viinaa minulle;

* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;

* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;

* Ei, ei: en minä osaa laulaa!

* Mennään bussilla, se on halvempi. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Futisvitsejä

 

Olipa jalkapallojoukkueen linja-autonkuljettaja joka oli ajossa aina pari viikkoa kerrallaan. Kun hän ilmestyi kotiin, olivat halut sen verran pinnassa, että illalla vaimon kanssa touhuamiseen kului vain noin minuutin verran. Vaimo valitti tästä alituiseen ja niinpä kaveri päätti että ensi kerralla hän kestää pidempään.

Seuraavalta pelimatkalta palatessaan hän ajatteli, että jos helpottaisi itse oloaan

etukäteen , tiedätte kyllä miten, niin kotonakin oltaisiin tyytyväisempiä.

Noin kolme kilometriä ennen kotiin saapumista oli autossa enää

yksi nukkuva pelaaja takapenkillä.

Kuski pysäytti autonsa mäen harjalle ja poistui etuovesta mahdollisimman hiljaisesti ulos.

Koska oli vielä valoisaa, hän ryömi linja-auton alle, vetäisi housut

kinttuun ja alkoi hommiin.

Noin viiden minuutin jälkeen hän alkoi päästä urakkansa loppuun.

Yht´ äkkiä kuskin avatessa hieman silmiään, hän näki kengän kärjet lähellään.

” Kröhöm , poliisista päivää, onko kaikki kunnossa ? ”

Kuski ajatteli hetken jo lopettaa, mutta koska hän oli jo niin lähellä tavoitettaan hän sulki uudelleen silmänsä ja vastasi: ” Kaikki O.K.! Katson vain ettei auton öljypohjassa ole vuotoja! ”

Poliisi vastasi: ” Asia selvä! Katsoisitteko muuten samalla että käsijarrukin on kunnossa, koska teidän autonne on tuolla kahdenkymmenen metrin päässä mäen notkossa puuhun törmänneenä !!! " :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantai !

 

Terveiset vielä Tampesterista ja ELK:in Viikinsaariturnauksesta Kaikille! Tässä muutama fakta rakkaasta kotikaupungistani.

Nyt voivat sitten Turkulaisetkin naureskella Tamperelaisten kustannuksella.

 

-Hyvin älykkäillä ihmisillä on oma omituinen kerhonsa, Mensa. Myös

vähemmän älykkäillä ihmisillä on oma kerhonsa. Mikä on tämän kerhon

nimi? – Manse

 

- Kuinka monta tamperelaisvitsiä on olemassa?

- Ei yhtään. Kaikki ovat tositapauksia.

 

- Kuinka pituushyppy keksittiin?

- Turkulaisen piti päästä rotkon yli.

- Entä kuinka kolmiloikka keksittiin?

- Tamperelaisen piti päästä saman rotkon yli.

 

- Miksi Tampereella Koskenkorvan myynnissä oli selvä nousupiikki

helmikuussa 2004 ennen viinan veron laskua?

-Tamperelaiset ostivat Kossua varastoon, kun sitä vielä sai vanhaan hintaan.

 

- Miksi Tampereella on asuntopula?

- Hämäläiset palailevat jatkosodasta.

 

- Miksi Tampereella pelätään AIDS:ia mutta ei HIV:tä?

- Kaikki tamperelaiset tietävät, että AIDS on tappava tauti ja HIV on

Hervannan Isänmaallinen Vapautusliike.

 

- Miksi Tampereen kaupunki etsii ystävyyskaupunkia Marsista?

- Ne ovat kuulleet, että Mars on punainen ja ettei sieltä löydy

älyllistä elämää.

 

- Mikä on Tampereen suurin nähtävyys?

- Se, kun pikavuoro lähtee bussiasemalta Turkuun.

 

- Miten tamperelainen tunnustaa rakkautensa?

- Mennäänks Hervantaan paneen?

 

-Kuinka tamperelainen tiedustelee kohteliaasti

naiselta, pitäisikö yhdynnässä käyttää kondomia?

- Laitanks mää erkkaa lapaan?

 

- Mistä tamperelainen tietää, että vaimo on kuollut?

- Rakasteleminen tuntuu samalta kuin ennenkin, mutta pesemättömien astioiden pino

keittiössä kasvaa koko ajan.

 

-Miksi Tampereella ei saa jääkuutioita?

- Jääkuutioiden resepti osoittautui tamperelaisille liian

vaikeatajuiseksi.

 

- Mitä on Tampereen murteella bussi, orgasmi, lohi, postinkantaja,

pa*ka, tarjoilija ja valomerkki?

- Nysse. Tamperelaiset sanovat aina bussin, orgasmin, lohen,

postinkantajan, pa*kan, tarjoilijan ja valomerkin tullessa "Nysse

tuli!"

 

-Aivotoiminnan häiriöihin paneudutaan kansainvälisessä

konferenssissa Tampereella. Konferenssin pitopaikka on valittu

matkakulujen säästämiseksi.

 

- Sukupuolisten vähemmistöjen festivaalit pidettiin Viikkariviikonloppuna Tampereella.

Tilaisuuden suojelijaksi oli kutsuttu Transu-koira.

 

-Tampereen kaupungille on alettu hakea englanninkielistä nimeä

jota voidaan käyttää esitteissä ja sellaisissa. Todenäköisesti voiton

vie ehdotus minkä mukaan nimi olisi Nääshole.

 

- Mitä eroa on vahingolla ja onnettomuudella?

- Jos Tampereen kaupunginjohtaja putoaa Tammerkoskeen, se on vahinko.

Jos joku auttaa hänet ylös, se on onnettomuus. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hyvä pallister, kiitos näistä! :D huomenna lähdössä tammerfesteille, eli nämä TODELLA tulevat tarpeeseen :twisted:

Näin perusturkulaisena nautin näistä mansevitseistä erityisellä antaumuksella :wink: :wink: :wink:

nimimerkillä: "raipe on rautaa"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantai!

 

Pakko vielä jatkaa tätä Tampereteemaa...

 

Nuori jalkapalloilija-mies oli hiljattain tullut kauppaan töihin. Sattuipa

sitten kohdalleen asiakas, joka halusi ostaa puolikkaan

kaalin.

- Me emme myy puolikkaita, ainoastaan kokonaisia, yritti palloilija.

- Minä haluan vain puolikkaan.

- No, voinhan minä käydä kysymässä kauppiaalta.

Nuorukainen meni takahuoneeseen, ja sanoi kauppiaalle, että joku

kusipää haluaa välttämättä puolikkaan kaalin. Samalla hän huomasi

silmäkulmastaan, että kyseinen asiakas seisoi ovenraossa. Hän

jatkoi:

- Mutta onneksi tämä herra tässä haluaisi sen toisen puolikkaan.

 

Asiakkaan poistuttua kauppias kiirehti kiittelemään nuorukaista nopeista

hoksottimista ja kysyi, mistä tämä oli tullut.

Poika: Tampereeltahan minä tulen, mutta ei siellä

muuten ole kuin lätkänpelaajia ja huoria.

Kauppias: Jaa-a. Minun vaimonikin on kotoisin Tampereelta!

Poika: Pelaako hän Tapparassa vai Ilveksessä? :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tää nyt ei oikeen vitsi oo mutta mua ainakin huvitti:

Iltalehti onlines oli juttua Englantilaisen homo-järjestön valitsemista valioliigan seksikkäimmistä pelaajista....

Kamalimmat osio nauratti:

Kamalimmat

 

1. Wayne Rooney

 

2. Robbie Savage

 

3. Rio Ferdinard

 

4. Iain Dowie

 

5. Craig Bellamy, Sir Alex Ferguson

 

7. Ruud Van Nistelrooy

 

8. Lee Bowyer, Gary Neville

 

10. Roy Keane

 

Ferguson ei taida olla pelaaja mutta aika hyvä prosentti Manulla.... voi pojat me ollaan rumia! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Aika paha H_Aberta ( ja englannin sillä silmällä pojat ) !

 

Shrek kärjessä ! :lol:

 

- No eipä nää ole missikisat !

 

 

Q) What do Wayne Rooney and Posh Spice have in common?

A) They're both f**king good footballers! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perjantai !

 

Herra Bestillähän on aina ollut kova menomiehen maine ja niinpä eräissä bileissä tässä lähiaikoina nuori parikymppinen neitokainen halusi ottaa selvää pitävätkö hurjat huhut isosta G:stä paikkansa.

 

Hän tarjoutui parin paukun jälkeen menemään Bestin kanssa samaan hotellihuoneeseen.

Hetken kuluttua pari olikin jo täydessä touhussa. Kun homma oli ohi noin tunnin jälkeen, nainen retkahti tyytyväisenä sängylle. " Se oli mahtavaa ", hän sanoi.

" Ei tuo vielä mitään. Jos voit ottaa hepistäni kiinni puolen tunnin nokosteni ajaksi, niin sitten näet minkälaista seksi voi olla " virkkoi George.

Naisen mielenkiinto heräsi ja kun herran puolen tunnin nokoset olivat ohi, he jatkoivat hommia peiton alla.

Noin tunnin päästä neitokainen rojahti sängylle Bestin pistäessä tupakaksi.

" Aivan uskomatonta!!! En ole voinut kuvitellakkaan tälläisestä !!! ", huusi tyttösemme.

" Eihän tuokaan vielä mitään! Jos voisit taas pitää kolmatta jalkaani puolen tunnin nokosteni ajan kädessäsi, niin jopa äskeinen homma ylittyy ! " vastasi Iso G.

Nainen suostui oitis ja taas nokosten jälkeen alkoivat hommat tavalla, jollaista leidimme ei ollut kokenut koskaan aiemmin!

" Apua !!! Tämä oli parasta seksiä mitä olen saanut ikinä !!!

Kaikki mitä sinusta kerrotaan on totta!!! " , kiljui naisemme.

Sitten hän kysyi äkkiä: " Hei kuule, auttaako se "siitä" kiinni pitäminen todella noin paljon ? En ole koskaan kuullut tuollaisesta ! "

 

Mr. Best vastasi: " Ei se auta yhtään, mutta viimekertainen nainen vei

lompakkoni kun olin nukkumassa ! " :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

Sign in to follow this  

×